Carlota Aldeanueva
Fundadora y Psicóloga
Dependencia Emocional
Un espacio para comprender cómo te relacionas, por qué te cuesta poner límites y cómo volver a incluirte en el vínculo sin perderte en el otro
- ¿Te cuesta sostener tus límites cuando hay vínculo emocional de por medio?
- ¿Sientes que en tus relaciones acabas priorizando al otro aunque te genere malestar?
- ¿Te resulta difícil tomar distancia, aunque sepas que la relación no te hace bien?
No siempre es fácil identificar qué está pasando en una relación. A veces no se vive como “dependencia”, sino como una dificultad para sostener tu lugar cuando hay vínculo de por medio. Puede que te cueste poner límites o mantenerlos cuando la otra persona reacciona, que acabes priorizando lo que el otro necesita incluso cuando a ti te genera malestar, o que, aun sabiendo que la relación no te hace bien, te resulte muy difícil tomar distancia. Y esto no suele tener que ver solo con la relación actual, sino con la forma en la que te vinculas y con lo que se activa en ti cuando hay cercanía, conflicto o miedo a perder al otro.
¿Qué entendemos por dependencia emocional?
La dependencia emocional no tiene que ver únicamente con “necesitar mucho a alguien”.
Tiene que ver con una forma de vincularte en la que el otro pasa a ocupar un lugar central en cómo te sientes, en cómo decides y en cómo te colocas en la relación.
En estas relaciones, es habitual que te cueste tomar decisiones si afectan a la relación, que necesites cercanía o confirmación para sentirte tranquila o tranquilo, que el conflicto o la distancia se vivan con mucha intensidad o que acabes priorizando el vínculo incluso cuando implica dejarte en segundo plano.
No se trata solo de lo que ocurre con la otra persona, sino de cómo te posicionas dentro de la relación.
¿Cómo puede vivirse en el día a día?
Suele notarse en situaciones bastante concretas. Por ejemplo:
- decir que sí cuando en realidad querrías poner un límite
- evitar expresar lo que te molesta por miedo a la reacción del otro
- sentirte inquieta o inquieto si la otra persona se distancia
- darle muchas vueltas a lo que ha pasado en la relación
- necesitar saber constantemente cómo está el otro
También suele aparecer a nivel emocional:
- ansiedad cuando hay incertidumbre en la relación
- miedo a la pérdida, al abandono o al rechazo
- culpa cuando te priorizas
- inseguridad respecto a tu lugar en el vínculo
Y, con el tiempo, puede aparecer una sensación de pérdida de autonomía
o de dificultad para sostenerte sin la otra persona.
Cuando te cuesta sostenerte dentro del vínculo
En muchas personas, esta forma de vincularse no aparece de forma consciente. Se va construyendo a partir de experiencias relacionales en las que adaptarse, ceder o priorizar al otro ha tenido sentido en algún momento.
Con el tiempo, esto puede traducirse en una forma de estar en la relación en la que te cuesta identificar qué necesitas tú, reaccionas más a lo que hace o siente el otro que a lo que te pasa a ti, o te resulta difícil mantener tu posición cuando hay tensión o conflicto.
Y esto no suele tener que ver con falta de voluntad, sino con una forma aprendida de relacionarte. En algunos casos, esta manera de vincularte también se relaciona con cómo te percibes o con el lugar que te das dentro de la relación.
En ese contexto, pueden aparecer también dificultades como:
- sostener tus propios límites cuando la relación se vuelve importante
- priorizar lo que sientes sin sentir culpa o inseguridad
- mantener tu criterio cuando la otra persona piensa o actúa distinto
- tolerar la distancia o la incertidumbre sin desbordarte
- darte espacio sin sentir que estás poniendo en riesgo el vínculo
- diferenciar entre lo que necesitas tú y lo que necesita la otra persona
Comprender cómo te vinculas para poder relacionarte de otra forma
Cuando se habla de dependencia emocional, a menudo se plantea como algo que hay que resolver tomando distancia o poniendo límites. Pero en la práctica, esto no siempre es suficiente.
El trabajo terapéutico no se centra solo en lo que haces, sino en entender qué te ocurre dentro de la relación: qué sientes cuando aparece el conflicto, qué pasa cuando la otra persona se distancia y qué necesitas y qué haces con eso dentro de la relación.
A partir de ahí, el proceso implica ir construyendo una forma distinta de relación: contigo, pudiendo reconocer lo que sientes y necesitas, y con la otra persona, sin dejarte en segundo plano.
En este proceso, pueden ir apareciendo también aspectos como:
- poder reconocer lo que sientes y necesitas sin cuestionarlo constantemente
- ir diferenciando entre lo que te pasa a ti y lo que pertenece a la otra persona
- encontrar formas de expresar lo que necesitas sin miedo a perder la relación
Cómo trabajamos la dependencia emocional en terapia online
El proceso terapéutico se adapta a cada historia y a cada forma de relación.
Suele implicar:
- revisar patrones relacionales que se repiten
- entender la historia vincular
- trabajar la autoestima
- aprender a identificar y sostener límites
- desarrollar una forma más ajustada de estar en el vínculo
No se trata de romper relaciones, sino de transformarlas.
La terapia online permite hacer este proceso con continuidad y desde tu propio espacio.
Puedes ver aquí cómo trabajamos en terapia online en Humai.
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¿Empezamos?
Si sientes que en tus relaciones hay algo que se repite o que te cuesta sostenerte en ellas, quizá tenga sentido poder mirarlo con más profundidad.
Entender cómo te relacionas no siempre es algo que se pueda hacer sola o solo. A veces, poder mirarlo acompañada permite empezar a incluirte de otra manera en el vínculo.
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